Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 9845 osób, w tym 1344 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik foskat
Życzenia imieninowe dla Andrzeja
Serdeczne życzenia imieniowe składamy dzisiejszemu solenizantowi, panu Andrzejowi Lepperowi. Wielu udanych blokad, nowych szybszych ciągników, oraz wywołania wielu prawdziwych skandali i zrobienia w końcu blokady sejmu w starym, dobrym stylu!
Pozdrawiamy i zapraszamy na łamy
Pozdrawiamy i zapraszamy na łamy
20 przyczyn dla których warto zostać starym kawalerem
2. Zero kłopotów ze spadkiem - wszystko zapiszesz na Rzeczpospolitą, kościół lub fundację wspierania psów.
3. Twoja stara nie wyśle cię do domu starców.
4. Wszystkie kobiety (przynajmniej w teorii) będą twoje.
5. Żadna z tych kobiet nie zabroni ci sięgnąć po drugą kobietę.
20 742
9
1. Cała forsa (jeśli takową posiadasz) jest twoja i tylko twoja .
2. Zero kłopotów ze spadkiem - wszystko zapiszesz na Rzeczpospolitą, kościół lub fundację wspierania psów.
3. Twoja stara nie wyśle cię do domu starców.
4. Wszystkie kobiety (przynajmniej w teorii) będą twoje.
5. Żadna z tych kobiet nie zabroni ci sięgnąć po drugą kobietę.
Rakietowy chomik
"Teraz wiem, że zapalenie zapałki było wielkim błędem.
Próbowałem tylko wydobyć chomika" - powiedział Dick Grayson zdumionym i rozbawionym lekarzom pogotowia ratunkowego. Grayson i jego partner Tony Maloney znaleźli się w szpitalu po osobliwej sesji erotycznej, która zakończyła się fatalnie.
Próbowałem tylko wydobyć chomika" - powiedział Dick Grayson zdumionym i rozbawionym lekarzom pogotowia ratunkowego. Grayson i jego partner Tony Maloney znaleźli się w szpitalu po osobliwej sesji erotycznej, która zakończyła się fatalnie.
Odnaleziono Bin Ladena!
8 380
4
I to z kim! Sami patrzcie! Ja jeszcze nie mogę dojść do siebie..... Jak ona mogła to zrobić...
Krótki dżołk
Dzięki sztucznej inteligencji już niedługo na półkach pojawią się nowe dzieła Puszkina, Gogola i Tołstoja.
Żyd, Chińczyk i Pearl Harbour
Chińczyk spada z krzesła, podnosi się i "lekko" zdziwiony pyta:
- Za co to było ?!!!
Żyd odpowiada:
- Za Pearl Harbour !
Chińczyk:
- Czyś ty zgłupiał ?! Przecież to byli Japończycy, a ja jestem Chińczykiem !
13 405
26
Żyd i Chińczyk siedzą przy stole. Nagle żyd zrywa się i z całej siły wali Chińczyka pięścią w twarz.
Chińczyk spada z krzesła, podnosi się i "lekko" zdziwiony pyta:
- Za co to było ?!!!
Żyd odpowiada:
- Za Pearl Harbour !
Chińczyk:
- Czyś ty zgłupiał ?! Przecież to byli Japończycy, a ja jestem Chińczykiem !
Czarna skrzynka
- Czemu zakładasz na siebie tą drogocenna biżuterię?
- Bo gdy zginiemy najpierw będą szukać tych bogatych.
Słysząc to, druga blondynka zaczyna się malować i robić manikure i pedicure. Widząc to ta pierwsza blondynka pyta się:
11 392
3
W samolocie lecą dwie blondynki, murzynka i reszta pasażerów. Nagle pilot samolotu oznajmia, że samolot nie wyląduje i że prawdopodobnie wszyscy zginą. W samolocie zaczyna się panika, ale jedna z blondynek zaczyna zakładać na siebie biżuterię, blondynka siedząca obok niej pyta się:
- Czemu zakładasz na siebie tą drogocenna biżuterię?
- Bo gdy zginiemy najpierw będą szukać tych bogatych.
Słysząc to, druga blondynka zaczyna się malować i robić manikure i pedicure. Widząc to ta pierwsza blondynka pyta się:
Z życia hipopotamów
- Tato, tato!
Hipopotam otworzył jedno oko... popatrzył, ziewnął przeciągle i znowu zasnął. Synek nie daje za wygraną, dalej biega, skacze, szturcha ojca.
- No tato! Tato!
Hipopotam otworzył drugie oko, zerknął na dzieciaka, ziewnął i zasnął. Hipopotamek dalej biega, szturcha, stuka starego w bok, nie daje spać.
- No tato! Tato! Tato!
8 880
2
Afryka. Skwar, gorące powietrze unosi się, wszędzie kurz, duszno i parno. Nad brzegiem jeziora leży sobie w błocie ogromny stary hipopotam
i śpi. Wokół biega hipopotamek, jego mały synek i co chwilka szturcha rodzica.
- Tato, tato!
Hipopotam otworzył jedno oko... popatrzył, ziewnął przeciągle i znowu zasnął. Synek nie daje za wygraną, dalej biega, skacze, szturcha ojca.
- No tato! Tato!
Hipopotam otworzył drugie oko, zerknął na dzieciaka, ziewnął i zasnął. Hipopotamek dalej biega, szturcha, stuka starego w bok, nie daje spać.
- No tato! Tato! Tato!
Prostytutki w piekle
W piekle dziwki stoją przed sądem. Pierwszej diabeł się pyta:
- Ile razy dałaś?
- 200 razy!
- Do kotła!
Sytuacja powtarza się kilkukrotnie. Podchodzi do diabła kolejna dziwka. Diabeł pyta:
- Ile razy dałaś dupy?
- 80 razy!
Na to diabeł do podwładnych:
- Ile razy dałaś?
- 200 razy!
- Do kotła!
Sytuacja powtarza się kilkukrotnie. Podchodzi do diabła kolejna dziwka. Diabeł pyta:
- Ile razy dałaś dupy?
- 80 razy!
Na to diabeł do podwładnych:
Opowieści sołtysa z podróży z Afryki
- Sołtysie a widzieliście żyrafę?
- No widziałem.
- I jak wyglądała?
- Widzieliście konia? No, to taka jak koń tylko ma dłuższą szyje.
- A widzieliście, sołtysie, lwa?
- No widziałem.
- A jak wyglądał?
- Widzieliście konia? No to taki koń tylko z taką grzywą...
- A widzieliście węża?
7 941
1
Pojechał sołtys do Afryki zobaczył tam dużo rzeczy i odpowiada na pytania rodaków.
- Sołtysie a widzieliście żyrafę?
- No widziałem.
- I jak wyglądała?
- Widzieliście konia? No, to taka jak koń tylko ma dłuższą szyje.
- A widzieliście, sołtysie, lwa?
- No widziałem.
- A jak wyglądał?
- Widzieliście konia? No to taki koń tylko z taką grzywą...
- A widzieliście węża?
Definicja polityki
Synek przychodzi do ojca i pyta, czy mógłby mu wyjaśnić, co to jest polityka. Ojciec odpowiedział:
- Oczywiście, że mogę ci to wyjaśnić. Weźmy na przykład naszą rodzinę. Przynoszę do domu pieniądze, możemy mnie więc nazwać kapitalizmem.
Twoja mama zarządza tymi pieniędzmi, nazwijmy ją więc rządem. Obydwoje troszczymy się wyłącznie o twoje dobro, jesteś więc narodem. Nasza pomoc domowa jest klasą robotniczą, a twój mały braciszek, który jeszcze leży w pieluszkach to przyszłość. Zrozumiałeś?
- Oczywiście, że mogę ci to wyjaśnić. Weźmy na przykład naszą rodzinę. Przynoszę do domu pieniądze, możemy mnie więc nazwać kapitalizmem.
Twoja mama zarządza tymi pieniędzmi, nazwijmy ją więc rządem. Obydwoje troszczymy się wyłącznie o twoje dobro, jesteś więc narodem. Nasza pomoc domowa jest klasą robotniczą, a twój mały braciszek, który jeszcze leży w pieluszkach to przyszłość. Zrozumiałeś?
Krówka - stworzenie boże?
1. Produkują nam mleko. Pełne, chude lub pasteryzowane.
2. Czarne i białe ciapki pozwalają je łatwiej znajdować na pastwisku.
8 194
2
Jak śmią ateiści zaprzeczać istnieniu wyższej inteligencji, gdy na co dzień stykamy się wszyscy z tymi zadziwiającymi stworzeniami Pańskimi. Są tak dobrze skonstruowane, że właściwie brakuje im tylko napisu (c) 6670 p.n.e., Bóg Inc. gdzieś z boku:
1. Produkują nam mleko. Pełne, chude lub pasteryzowane.
2. Czarne i białe ciapki pozwalają je łatwiej znajdować na pastwisku.
PAP: Tajski bokser, który zmienił płeć
Na ekranach tajlandzkich kin pojawi się w tym tygodniu film opowiadający historię znanego tajskiego kick-boksera - transwestyty Pariny Charoenphol (wcześniej Nong Toom).
"Beautiful Boxer" to historia chłopca, który walczy na ringu, aby zdobyć pieniądze potrzebne na wykonanie operacji zmiany płci
"Beautiful Boxer" to historia chłopca, który walczy na ringu, aby zdobyć pieniądze potrzebne na wykonanie operacji zmiany płci
Spektakularny napad na bank
Włamał się do niego w nocy i widzi dwanaście sejfów obok siebie. Otwiera pierwszy, a tam nie ma pieniędzy, tylko jakiś jogurcik.
- Co do licha, jogurcik w sejfie? Ale jak jest, to go wypije.
Przeszedł do następnego, a tam znów jogurcik. Znów wypił. Sytuacja się powtarza. Złodziej wypił wszystkie jogurciki i wychodzi wściekły, bo nie znalazł pieniędzy. Patrzy na szyld banku, a tam napis:
9 411
1
Był sobie bank. Ponieważ dobrze prosperował, złodziej postanowił go obrobić.
Włamał się do niego w nocy i widzi dwanaście sejfów obok siebie. Otwiera pierwszy, a tam nie ma pieniędzy, tylko jakiś jogurcik.
- Co do licha, jogurcik w sejfie? Ale jak jest, to go wypije.
Przeszedł do następnego, a tam znów jogurcik. Znów wypił. Sytuacja się powtarza. Złodziej wypił wszystkie jogurciki i wychodzi wściekły, bo nie znalazł pieniędzy. Patrzy na szyld banku, a tam napis:
Listy do Kasi
Droga Kasiu!
Nie wiem co robić!
Pelagia
Droga Pelagio!
Twój szalenie wymowny list, poruszył mnie do głębi. Jest on pełen żalu, udręki, zniechęcenia do życia i marazmu. Każdego w końcu nachodzi nirwana. Ale żeby ulżyć ci w cierpieniu, Twój problem rozwiązałabym tak:
Nie wiem co robić!
Pelagia
Droga Pelagio!
Twój szalenie wymowny list, poruszył mnie do głębi. Jest on pełen żalu, udręki, zniechęcenia do życia i marazmu. Każdego w końcu nachodzi nirwana. Ale żeby ulżyć ci w cierpieniu, Twój problem rozwiązałabym tak:
Ja Marian, palacz z burdelu
Przyszedł facet do burdelu
- Dzień dobry, chcialbym zamówić sobie panienkę.
- Proszę, tu jest cennik - mowi burdelmama.
- Ale ja nie mam tyle pieniędzy...
- Niech pan pokaże ile ma.
- ...
- Uuuu, za tą forse to żadnej panienki pan nie dostanie, jedynie może być pan Marian
- No jak ma być to niech będzie - odparl facet.
Zeszli do kotłowni, do palacza Mariana
- Panie Marianie, klient do pana!
- Dzień dobry, chcialbym zamówić sobie panienkę.
- Proszę, tu jest cennik - mowi burdelmama.
- Ale ja nie mam tyle pieniędzy...
- Niech pan pokaże ile ma.
- ...
- Uuuu, za tą forse to żadnej panienki pan nie dostanie, jedynie może być pan Marian
- No jak ma być to niech będzie - odparl facet.
Zeszli do kotłowni, do palacza Mariana
- Panie Marianie, klient do pana!
Japoński list Andrzeja Waligórskiego
Pewnego razu samuraj Paptaku Kurkinasadze,
Co żółte i skośne miał wszystko od nóg, aż do oczu i uszu,rozkazał z pieca wydobyć co najczarniejsze sadze i z dużą wprawą przyrządził z nich przeszło dwa litry tuszu.
Następnie odprawił gejsze, popuścił cokolwiek szelek, popatrzył na Fudzi-Jame, wypił ogromną herbatę, wtranżolił dwie garście ryżu, umoczył w tuszu pędzelek i zaczął pisać do księcia Typryku Mamapchatate:
- Ja, nędzny potomek szakala ożenionego z hieną, ewentualnie nygusa skrzyżowanego z wywłoką,
Co żółte i skośne miał wszystko od nóg, aż do oczu i uszu,rozkazał z pieca wydobyć co najczarniejsze sadze i z dużą wprawą przyrządził z nich przeszło dwa litry tuszu.
Następnie odprawił gejsze, popuścił cokolwiek szelek, popatrzył na Fudzi-Jame, wypił ogromną herbatę, wtranżolił dwie garście ryżu, umoczył w tuszu pędzelek i zaczął pisać do księcia Typryku Mamapchatate:
- Ja, nędzny potomek szakala ożenionego z hieną, ewentualnie nygusa skrzyżowanego z wywłoką,
Pośmiertne dzieje szefowej HR
Szefowa działu personalnego dużej firmy ... zmarła. Przychodzi do Perłowych Bram, stuka. Wychodzi św. Piotr i mówi:
- Wiesz, niedawno wprowadziliśmy nowe rozwiązanie: każdy kto do nas przychodzi musi najpierw iść do Piekła na 24 h, potem do Nieba na 24 h i dopiero wtedy wybiera. Dziś idziesz do Piekła.
I tak Szefowa się znalazła w Piekle. Patrzy a tam mnóstwo znajomych - inne szefowe działów personalnych, księgowi, dyrektorzy, prezesi itd. wszyscy pija szampana, graja w golfa, tenisa, polo itd. 24 h szybko minęły. Niebo. A tam chmurki, harfy, ptaszki, śpiewy. No bardzo milo. 24 h tez szybko minęły.
Następnego dnia szefowa staje przed św. Piotrem który pyta:
- No i co wybierasz?
- Wiesz, niedawno wprowadziliśmy nowe rozwiązanie: każdy kto do nas przychodzi musi najpierw iść do Piekła na 24 h, potem do Nieba na 24 h i dopiero wtedy wybiera. Dziś idziesz do Piekła.
I tak Szefowa się znalazła w Piekle. Patrzy a tam mnóstwo znajomych - inne szefowe działów personalnych, księgowi, dyrektorzy, prezesi itd. wszyscy pija szampana, graja w golfa, tenisa, polo itd. 24 h szybko minęły. Niebo. A tam chmurki, harfy, ptaszki, śpiewy. No bardzo milo. 24 h tez szybko minęły.
Następnego dnia szefowa staje przed św. Piotrem który pyta:
- No i co wybierasz?
Osama exclusive
Pierwsze pytanie zadała/niezdała przedstawicielka w ekipie Gromu, który już pojechał/niepojechał do Afganistanu Zofia "Scyzor"/"Mokra Kilerka" Rudemaleństwo, pochodząca z Uzbekistanu, odnalezionemu w psiej budzie Osamie. Czy odpowiedział prawidłowo i wygrał 1 00 drahm afgańskich dowiecie się w następnym odcinku!!!
* niepotrzebne skreślić
* niepotrzebne skreślić
Program telewizji
...od dziś w Joe Monsterze!
6.00. Śmierdzące szwaje na dzień dobry
6.30. Domowe przedszkole-cz.2 "Egzekucja"
6.50. Porozmawiajmy o dzieciach- poradnik "jak nie zabić dziecka, gdy cię wkurza"
6.59. Britney Spears vs. Pamela Łonderson
7.00. Gimnastyka na gorąco - rozciąganie dolnych partii ciała
7.30. Transmisja z obrad kazachstańskiego senatu
8.00. Czy Hitler był gejem? - program dokumentalny prod. Izraelskiej
9.00. Ucięło mi rękę w łokciu - kom. prod. USA
9.30. Przygody zwariowanej maszynki do golenia -anim. Film dla dzieci prod. mongolskiej
10.00. Jak włamać się do tajnych akt OBOP-u ?- poradnik renomowanego hakera
11.00. Słoneczny patrol- egzotyczne biegi po plaży
6.00. Śmierdzące szwaje na dzień dobry
6.30. Domowe przedszkole-cz.2 "Egzekucja"
6.50. Porozmawiajmy o dzieciach- poradnik "jak nie zabić dziecka, gdy cię wkurza"
6.59. Britney Spears vs. Pamela Łonderson
7.00. Gimnastyka na gorąco - rozciąganie dolnych partii ciała
7.30. Transmisja z obrad kazachstańskiego senatu
8.00. Czy Hitler był gejem? - program dokumentalny prod. Izraelskiej
9.00. Ucięło mi rękę w łokciu - kom. prod. USA
9.30. Przygody zwariowanej maszynki do golenia -anim. Film dla dzieci prod. mongolskiej
10.00. Jak włamać się do tajnych akt OBOP-u ?- poradnik renomowanego hakera
11.00. Słoneczny patrol- egzotyczne biegi po plaży
Z pamiętnika tresera
Dzień pierwszy:
Pies nasikał na dywan. Wsadziłem mu pysk w kałuże i wyrzuciłem przez okno.
Dzień drugi:
Pies nasikał na dywan. Wsadziłem mu pysk w kałuże i wyrzuciłem przez okno.
Dzień trzeci:
Pies nasikał na dywan. Wsadziłem mu pysk w kałuże i wyrzuciłem przez okno.
Dzień czwarty:
Pies nasikał na dywan. Wsadziłem mu pysk w kałuże i wyrzuciłem przez okno.
Dzień drugi:
Pies nasikał na dywan. Wsadziłem mu pysk w kałuże i wyrzuciłem przez okno.
Dzień trzeci:
Pies nasikał na dywan. Wsadziłem mu pysk w kałuże i wyrzuciłem przez okno.
Dzień czwarty:
Z archiwów JM |
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„Kiedyś człowiek słuchał takich mądrości od wujka na imieniach i tylko rodzina wiedziała, że głupi. Dzisiaj tę niszę zapełniają influencerzy z takimi ludowymi mądrościami.”
by ArtMan
745
„@bartoslaw koń mógłby doznać kontuzji”
by C47
446
„#2 dobrze pokazuje pułapki średniej, bo przecież tak naprawdę ludzkość nie składała się z 8 letnich matek i 9 letnich ojców.”
by laflorra
411
„#7
Zanim ktoś skomentuje zdjęcie po prawej sprzed ćwierć wieku
https://pbs.twimg.com/media/GC8PSpiaAAURaJY.jpg”
by Ingolf
402
„Efekt bezkonsekwencyjnego wychowania. Ponieważ nie jest to wychowanie bezstresowe, stresu uniknąć się nie da. To wychowanie bezkonsekwencyjne, ponieważ nieważne, co kaszojad zrobi, rodzice nie wyciągają wobec niego konsekwencji. I nie, nie trzeba go od razu lać czy wieszać za kciuki pod sufitem. Konsekwencje mogą być różne, a kary dopasowane do przewinień. Wtedy dziecko się nie boi rodzica, bo bać się rodzica nie powinno, tylko konsekwencji swoich zachowań. Ale ja w sumie w dupie byłem i gówno widziałem.”
by Lucivar
399